Non tutte le stronze vengono per nuocere

Ci sono persone o oggetti che nascono nascono stronzi per antonomasia, mica è colpa loro, li hanno forgiati così.

Prendete per esempio la bilancia, nasce femmina, e nasce stronza, ditemi se c'è solo una persona di sesso femminile che alla vista di quell'infame, dopo averci messo i piedini sopra negli attimi che precedono la visualizzazione del peso, non abbiano pensato: “dai su su dammi questa soddisfazione” e subito dopo abbiano esclamato “ma guarda sta grandissima stronza.”

perchè mica è colpa nostra se siamo ingrassate due chili, è colpa di quella maledetta, cui si sono scaricate le pile.

Io nell'ordine sono arrivata a fare questo: sbattere la bilancia, togliere le pile, rimetterle, stare con un piede su, uno di lato, e dopo riprovare un piede su, e uno solo su con la pianta e le dita fuori, tanto che potrei farci una canzone “piede sopra, piede di lato, piede avanti piede indietro e via andare..

ma il risultato è sempre stato impietoso, a meno di non barare.

E se di bilance ne hai tre in pratica diventa quasi un lavoro, smonta le pile, rimettile, saltaci sopra, spostale di posto, una sopra una sotto, manca il lancio della bilancia e poi potremmo proporlo come nuovo sport alle prossime olimpiadi.

Ma dal momento che le mie tre bilance litigano con i miei due neuroni, nel trasferimento dalla Romagna a Dolo non me le sono innavvertitamente dimenticate tutte a Cesenatico?Oppssss sarà stato un lapsus freudiano, ma io come i CCP feleli alla linea, quella perduta, mi sono comprata la quarta bilancia e stamani l'ho rinnovata: come rovinare un sabato pressochè perfetto.

In sei giorni mi dice che sono aumentata di 1 kg e 600 gr, ora dico io, come mai per dimagrire due chili ci metto un mese, per prenderne uno e mezzo mi bastano cinque giorni? Non c'è una giustizia a questo mondo.

E allora che ho fatto?Sono andata di fioretto, già questa è proprio l'ultima spiaggia, ma visto che sabato 15 settembre farò la mia prima registrazione in video come inviata (morivo dalla voglia di scriverloooooooo) e la tv è risaputo regala cinque chili (televisione femmina e stronza pure lei, frigorifero maschio pieno di cose buone) se già me ne regalo io due di default sembrerò una beef, altro che milf.

Le vere stronze di solito fanno i fioretti su cose altrui, almeno io di solito faccio così, “non mangio più dolci per un mese, e il marito resta in serie A”, sono ancora qui a chiedermi come abbia fatto a rimanerci....oppure per una settimana niente pasta e sabato il marito vince la partita, di sicuro se perde non è colpa mia, gli arbitri sono tutti stronzi, lo dice anche lo gnomo, poi se c'è un arbitro donna è la fine, sarà una grandissima stronza, è la categoria che lo richiede, poi se è pure secca e gnocca, di sicuro sarà la regina delle stronze, lei e il suo fischietto.

Ora tutti vi starete chiedendo come mai io faccia i fioretti sulla squadra del marito, in realtà me lo sono chiesta pure io, forse perchè sono tifosa a bestia, e allora se perde ci sto male, e allora mi sembra un fioretto con un senso, e poi alla fine se lo rompo al massimo che sarà? Vincerà la settimana dopo, nel mentre però io mi posso mangiare un biscotto al cioccolato senza temere grosse ritorsioni da parte del Signore, che poi in realtà Gesù è buono e lo sa che la carne è debole...figuriamoci i biscotti :)

In ogni caso dicevamo che stamani l'amara scoperta dell'aumento di peso ha fatto sì che “fiorettassi” ma stavolta ho “fiorettato” sul mio prossimo libro, quindi mi tocca per forza resistere alle tentazioni, magari svegliarmi un po' più incazzata degli altri giorni, ma portare a casa il risultato: un mese senza dolci (che già a scriverlo mi viene un attacco isterico).

Ma l'acidume era già in circolo, tre ore senza dolci, e il bifido che c'è in me morde, così persa nei miei pensieri mentre il parrucchiere mi lavava i capelli e sentenziava “senza capelli eh” io rispondevo “no grazie il caffè l'ho già preso.”

E per concludere la mattinata in bellezza sono andata nella scuola media di mia figlia dove una bidella preposta al ruolo di cagacazzi immane faceva da pit stop per tutti i genitori recatisi in anticipo rispetto all'orario d'apertura della segreteria (di mezz'ora suvviaaaa) e appena tu chiedevi: “ mi scusi avevo bisogno...” lei rispondeva “l'orario di ricevimento è dalle 11,30 alle 13” ...era la seconda volta che mi bloccava all'ingresso, a sto giro con la mia solita faccia da culo, ma con un sorriso durbans guardandola dritta negli occhi le ho detto. “ o ma lei è sempre così simpatica la mattina?” a quel punto il rischio che mi menasse era concreto ed invece lei finalmente colpita nel vivo del suo ruolo di stronza doc ha ricambiato con un sorriso a 32 denti e stellina con suono finale dicendo: “ non sono cattiva è che..” e io “ la disegnano così vero?”.

Siamo diventate amiche in un minuto, è andata per me in segreteria, ha preso le informazioni, me le ha riferite, poi mi ha chiesto “hai visto gli orari di entrata per mercoledì?” ed io “ e certo ingresso ore 8 uscita ore 12.” “brava promossa. Ti controllo la bimba allora.”.

Sempre detto :non tutte le stronze vengono per nuocere.

Irene